Bee Bee媽

 
有關收玩具幾個技巧提供:
1、為每個玩具箱分類、透明的更好。可以清楚看到裏面的物品，不然就是拍照片貼在箱上。提供清楚辨認。ex:汽車、積木箱、黏土箱…等。
2、為玩具箱分區。 為孩子做一個名片卡or可以代表性他本人的皆可，要去那一區玩，就必須在使用區放上自己的名牌卡。(使用魔鬼氈很方便)
3、玩具量不能太多，以2歲可以專注的時候有5分鐘算很不錯了。
4、2歲的年紀應該還不會說想要「混合玩具」使用，約3、4歲以上孩子就會抗議說想要玩a汽車+b積木。那就屬於特別榮譽，想玩當然沒問題，那可以從他每次表現「累積信用度」，單一玩具收得好，就有一張星星貼紙，集到3個就可以使用「榮譽信用」一次。
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結論:溫柔的堅持很重要，有方法的協助更重要。^___^
 
Q:玩具是否有收的必要性?
先不論練習收玩具可以有多少的益處，但我的答案依舊是很肯定的，因為我家就有切身的親身經歷。
曾經…我也會覺得孩子每天玩完玩具就要收，很麻煩，他們也會說:「可是我等一下還要再玩耶!!」(EX:可能是指早上玩完，下午睡完覺想繼續)而我也曾經就這樣縱容他們如此，但是因而發現…玩具常不小心被我老公踩壞(因為晚上睡覺，電燈都關掉看不到四處散亂的玩具)。
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更慘的是有一次在客廳，硬生生踩到一顆四處亂滾的小塑膠殼的球，那顆塑膠球當場應聲碎裂，並且還直入入插進我老公腳底的肉，那一次可慘了!我老公必須自己拿小刀切開自己的肉，想辦法將碎殼清乾淨，然後還要忍痛用酒精、碘酒等清毒，那個痛看得我們心驚膽顫。我老公一直說:「幸好今天踩到的是他，而不是孩子。」這就是沒有收玩具的下場。你可能沒遇過，但時間不是不到，只是時候未到吧!

網路轉載文章，雖然簡單但非常實用。
版媽的處理步驟是，除了以下8句問話之外，一定會再加上一個"愛的抱抱"
雖然是簡單的抱抱，卻希望傳達給孩子"我信任你"、"我支持你"、"很高興你能願意和我溝通"、"很開心你願意動腦去想想"還有"媽媽愛你"的無限語言唷!
【轉載內容】
孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。
第一個問題是：“發生什麼事情了？”
這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。
第二個問題是：“你的感覺如何？”
事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之後，可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”
這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他
第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”
在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他
第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”
讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。
然後問他：“你決定怎麼做？”
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
接著問第七個問題：“你希望我做什麼？” 並且表示支持。
等到事情過去之後，問他最後
第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”
或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？”

讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了

經典八問：
第一個問題是：“發生什麼事情了？”
第二個問題是：“你的感覺如何？”
第三個問題：“你想要怎樣？”
第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”
第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”
第六個問題：“你決定怎麼做？”
第七個問題：“你希望我做什麼？”
第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”
或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇..........

我家姊姊也是左撇子，也進入了必須陪著孩子去適應，還要為孩子建立起一個不需要不斷被外界親人好心卻碎碎念的保護網，真是頭很大。
曾經煩惱過、猶豫過，也查看了各式的資料，但孩子的園長媽咪巧妙地回了一句話:「右手寫累了，就可以換左手寫呀!可以左右替換多好呀!」
是呀~面對一個雙手左右開攻的孩子，不用去為他擔心沒有一個穩定的固定使用手，她總有一天會運用自如的。
 
<<左撇子，該不該改？--心得分享>>
 「嘿！你是左撇子耶！好厲害唷！」筆者本身也是左撇子一族，因此這樣的話聽不下幾百、幾千次了。畢竟，左撇子在這社會，尤其是東方社會中，的確是屬於少數民族。而當筆者在接收別人有這樣的驚奇時，都會有一種默默的驕傲！雖然用左手的感覺，就像用右手一樣「自然」，根本不算什麼特異功能，不過，當面對大家的反應時，倒也開始覺得要感謝爸媽，替筆者我保留了「左撇子」這項特技，還有順便奪得了「左撇子比較聰明」的美名！
左撇子碰到的問題？
　　所以，左撇子該不該改？真的是見仁見智的問題。因為，就現在市面上的產品設計來說，專為左手使用者設計的產品還不很普遍：例如剪刀等；不過如果真的要找，還是有的，所以這似乎又不是什麼大問題了。又如說到寫字的筆法：橫式從左到右的方式，總讓用左手寫字的姿勢看起來彆扭，而且也比較容易弄髒文件。不過以筆者的經驗，可以確定：別人看起來彆扭，也是一時間的，只要自己不覺得彆扭就行啦！而如果真的怕弄髒文件，手下墊一張紙就也解決了！瞧！問題都不見啦！
左撇子比較聰明？
　　另外，關於「左撇子比較聰明」的這項說法，是怎麼來的？這是因為人的大腦分為左右半球，分別掌管不同功能，也分別掌管了左、右的肢體動作：右腦管左肢，並負責空間想像等部分；左腦管右肢，又負責語言等功能。因此，除了每個人都有在語言上的基本發展外，對左撇子來說，又比一般人多了可以發展右腦的機會，而思考方式似乎會活潑點；所以聰明的美名，不管是不是真的有，也就這樣被冠上了！
左撇子該不該改？
　　有些家長可能因為覺得，使用左手的孩子看起來跟別人不一樣，所以就想訓練孩子用右手。可是，有些孩子因為不嗜右手動作，所以做起事來顯得相當緩慢又笨拙；如果又加上責備，那可真是雪上加霜，造成孩子容易緊張、失去自信…的負面性格。甚至嚴重的，還會有口吃…等生理因素發生呢！沒必要這樣吧！
左撇子的心得分享！
　　筆者相當樂意跟大家分享經驗的。筆者的爸媽，因為比較在意在餐桌上如果用左手拿筷子，容易跟隔壁人的手「打架」，因此就將筆者「拿筷子」方式做更動。另外還有毛筆字的字型與使力，用右手會較易「成型」，所以才再特別讓筆者學習用右手寫毛筆(不過平常寫字是用左手)。數來數去就這二樣了！也或許吃飯、寫字是生活中的必須事，因此讓筆者左右手都相當靈活唷！例如：寫字、畫畫、拿菜刀…用左手；打球、寫毛筆、接電話…用右手。雙手並用的生活，讓筆者覺得相當滿意！所以，左撇子該不該改？您說呢？

  
當媽媽們聚在一起聊到育兒經時，總是不免會聊到…「你會體罰孩子嗎?」說會體罰孩子的媽媽看起來似乎就很殘忍，但看看說不體罰孩子的媽媽，他們的孩子卻又似乎比較容易出現「耍脾氣、任性」等行為。對於孩子是否體罰，一直是很多愛孩子的父母心中很大的困擾，
周遭一直也出現大大小小的聲音，以西式教育比較主張「愛的教育」模式進行，在東方文化下，傳統的父母都是用「打」的較有立即的效果;在80年代~90年代不斷仿效美式作風提倡愛的教育，但在今年「虎媽效應」卻也在美國的家長中掀起了風潮。究竟哪一個好，在愛琳媽認為是見人見智，但確定的是…「過猶不及」都不是一件好事。
「愛的教育」拿捏不當是否為變成「溺愛」?

從大腦發展看兒童教養 洪蘭 教授 (網路資訊分享)
品格培養，是一個從小就得教的歷程；它得在生活中慢慢養成，就像品味、風度一樣無法走捷徑，不能去補習班得來……。

最近政壇上幾件大的弊案讓品格的重要性再度浮上檯面，其實八百年前，但丁就說過，「道德可以彌補知識的不足，知識無法填補道德的空白。」

轉載自:  http://big5.xinhuanet.com/gate/big5/www.tj.xinhuanet.com/shkj/2006-09/21/content_8096338.htm
三歲前入托的孩子易發展出攻擊性性格、反社會行為──
做父母的都希望自己的孩子成龍成鳳，不惜一切代價培養孩子成長，吃、穿、住、行等自不在話下，教育上也不遺餘力地進行投資，從風靡全球的“胎教”熱到少年大學生就可看出，父母對孩子的教育真是到了瘋狂的地步。
在全世界範圍內，由於許多媽媽忙於工作，在過去的十年裏，入託兒所的孩子增加了四倍，有的孩子在學走路時就被送到了託兒所。許多兒童專家稱託兒所是“監獄”，一些年僅6個月大的嬰兒被送到那裏，從早晨8點到下午6點，他們一直在那裏呆到上 學，這些孩子主要是城市孩子，數量成千上萬，約佔入托孩子的5％，而35％的父母在孩子兩歲後就把他們交給託兒所。

之前媽咪我也因一時的好奇，而報名了皮指紋機構和momo合作的免費皮指紋測驗推廣，
總認為這是一個難得的經驗和機會，
(因為如果自己找私人機構檢查一次都要花上千元不等的價格)
後來預約的人數太擁躍，也一直遲遲沒有接到對方要來拜訪測驗的電話。
不過媽咪也經過後來的查證，甚至發現以後會有很多需要皮指紋的資料，
(很多電影也都可以看得到需要用到皮指紋才能確認身份之類的畫面)
所以皮指紋是個人非常寶貴的東西。
也據說那些機構幫大家檢驗之後，
這些小孩子的皮指紋的資料都是會留下來的，當然會包括一開始輸入的身份資料，
想想這似乎比身份証號碼等個人資料外流更可怕…
事後想想…皮指紋這種東西屬於統計學方面的資訊，
透過這個可以比較"快速"了解孩子天生氣質，可以藉此培養未來的方向之類的，
但其實…只要父母平日用心觀察，這些特性並不難去發現!
現在又看到這個報導真是心有慽慽焉呢…
皮指紋與孩子性向與智力的迷思

孩子同時學習多種語言，會不會彼此干擾？
出處：親子天下

作者：陳念怡 出處：親子天下
現在的父母，知道不可以打罵小孩，但不知道可以做些什麼？「愛的管教」是新一代父母與老師必須要有的基本知能。專家提供愛的管教6法，不用打也不必罵，協助父母教出自動自發、守規矩的小孩... 
工具一：「壞掉的唱片」
當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開一場冗長失焦的爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」，暫時不要理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。
【庭庭案例】
幾天前庭庭下課回家時，都會習慣性吃2顆魚油做的糖糖、或是葡萄乾、羊乳片的小零嘴，但是只能限制頂多3顆。(糖糖最多2顆)這是我們的約定。一次庭想多吃一顆，硬想吃3顆糖糖時，媽咪當然不允許，…
媽咪開始好聲好氣的說著「庭庭，我們約定過了唷!要吃飯了，只能吃2顆」
這時的小庭庭就又開始生氣坐在地上說著「我要3顆啦!」
「庭庭，不能賴皮唷!」「你只能吃2顆」
庭庭開始把手裏的2顆都丟在地上，
「你丟在地上代表你不要吃了嗎?數到3給你一個機會撿起來，不然媽咪就要拿去丟掉了唷!」
「1~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~想清楚了嗎?」
「2~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~只剩1次機會唷!快到3了唷!數到3就連糖糖都沒得吃了唷!」庭庭依舊很強硬，可是卻在開始思考
「3~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你已經沒有機會了喔!」這時媽咪就在也不回頭的拿去丟掉了。
「哇~~~~~~~~~~~~~~~~~」一陣大哭免不了，
「媽咪已經說過了，你沒有機會了」
「媽咪，我要抱抱!」
「好，但是媽咪不抱在哭的小孩」
「媽咪，我要拿衛生紙擦眼淚!你帶我去…」
「好!但你要等媽咪把菜菜切好再帶你去拿，可以嗎?」
「可以。」帶去拿完衛生紙之後，庭庭擦完眼淚，心情也較為平復了，
「庭庭沒有哭哭了，那媽咪可以抱庭庭了唷!」抱在懷中這時就是很好教導的時間囉!
「庭庭剛剛是不是有耍賴皮，又在生氣了對嗎?」
「嗯~~」
「那庭庭是不是還有把東西丟在地上?」
「嗯~~」
「媽咪有說過什麼呢?」
「生氣不可以丟東西…」
「糖糖很難過，你把他丟掉，沒有吃掉它，你要跟他說什麼?」
這時一隻小小的手就牽著媽咪去垃圾桶對著糖糖說:「糖糖，對不起」
「那你對媽咪發脾氣，你要跟媽咪說什麼?」
「媽咪，對不起…」
呵呵…媽咪的心裏已經不曉得笑上幾千遍囉!
這招真的百試不厭，非常好用呢!當然事後還是不能心軟給他補吃糖糖唷!
 
工具二：集點獎勵計畫
習慣的養成來自於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依據孩子的年齡和成熟度稍做調整。
【庭庭案例】這招幼稚園都有在用，所以媽咪就盡量不要重覆了，這樣幼稚園的獎勵效果應該可以放大一些。
工具三：積極的暫停
傳統的關禁閉，懲罰意味濃厚。積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。
這不是懲罰，而是一種邏輯後果，可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。
【庭庭案例】
有效的實行效果讓媽咪出乎意料之外，有時庭庭忘記又"犯規"的時候，庭庭看到媽咪的表情不太對，竟然還會自己說「媽咪我去罰站1分鐘好嗎?」 
工具四：小布偶的建議
解決小小孩的行為問題時，小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。
工具五：故事中的熟悉身影
與其反覆說教，不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話，將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影，再藉由討論，幫故事中的主角找到解決之道。
工具六：老祖母的激勵法
運用「老祖母」的原則，可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼：「你想不想馬上出去玩？」「想不想看卡通？」如果你猜對了，就只需補上一句：「你知道規矩是什麼。做完功課後，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞，可提升孩子的行為動機，但前後順序不可顛倒。